• PPTH
Welcome
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• PPTH > • Обо мне




воскресенье, 6 августа 2017 г.
• Дальше -- хуже Dr. Allison Cameron 18:51:03
...Я уже не смогла. И сейчас мне страшно. Мне очень страшно ошибиться. Страх ошибки парализует мои дальнейшие действия. Остается только мыслительный процесс в постоянном стрессе.

Но я всегда во всем сомневаюсь. В течение дня успеваю расписать все возможные картины жизни. И тогда все валится с ног на голову. Потому что я не знаю, что — смогу, а что нет. Мне кажется, ничего кроме как полы мыть я не способна. Я даже не могу выучить статистику — элементарный предмет. Все это выматывает, этот постоянный страх и не уверенность в себе и в чем-либо вообще. Оно приводит к тому, что я считаю себя никем, во всем виноватой и смысл моего существования аннулируется. Дальше — хуже.

Мне очень хочется, чтобы меня оправдали и хотя бы в чем-то сказали, что я права. Хотя, когда я это слышу, верю, но заставить почувствовать себя НЕвиноватой не могу.

Не скажу, конечно, что что-то сделаю с собой, но буду близка к этому состоянию и выбраться не получается. Потому что мне страшно. Мне страшно жить. Мне страшно ошибиться. Меня выбила из колеи смешная вещь. Но это лишь подтверждает, что я изначально была очень неустойчивая. Я никто и всегда буду оставаться никем. Либо решить что-то, а там.. Повезет или нет. Рулетка. Но как же страшно погубить себя.


­­


Категории: • Боль, • Обо мне, • Страх
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 августа 2017 г.
• Хрустальный мир Dr. Allison Cameron 21:00:01
Меня завертело,
А ведь знал, знал.
Что нельзя всё близко
К сердцу принимать,
И нельзя без риска
Душу вам рвать.

Да, такие времена:
Твой мир хрустальный и живой -
Здесь не нужен никому
Такой.


Как это грустно, когда ты сидишь в квартире с родными людьми, а твоими единственными собеседниками являются Клайв С. Льюис и доктор Хаус. Так можно и рехнуться, честное слово.

Давай же, Хаус. Мне нужен пройти через катарсис. Верю, что это сработает, что станет легче.

"Меня видно, но внутри я пуст."

Пожалуйста, заберите меня. Заберите меня туда.. Навсегда.

К сожалению, не могу ничего написать связного и никогда не могла. Только одиночество, абсолютное одиночество давит, убивая изнутри. Мне надоело оправдываться и доказывать что-то. Мне надоело убеждать, что я не хочу зла. Никому не нужна моя нежность, ласка, забота, в конце концов. Все видят только зло. И единственное, что может меня от него защитить -- цинизм. Никогда бы не подумала, что скажу так. Но кого я обманываю? Я не смогу. Внешне -- может быть, а внутри все будет так, словно меня режут ножом. Я не хочу быть виноватой. Я устала ей быть. Устала быть никем, а я именно никто. Мне никогда не достичь чего-то, хотя бы малого. Меня всегда будут тыкать носом в мою некомпетентность, необразованность, никчемность. Почему, почему я не могу сказать нет этим людям? Почему я не могу пропустить мимо ушей то, что мне говорят? Почему я уже взрослая, но ощущаю себя котенком, возраст которого не больше двух месяцев? Что же это? Почему я ощущаю себя такой незащищенной?
Почему.. Сколько же вопросов и ни одного ответа. Пожалуйста. Пожалуйста, скажите же, скажите, что виновата не во всем. Я не могу так больше. Мне больно.
­­

Категории: • Обо мне, • Боль
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 июля 2017 г.
• По вдохновению Dr. Allison Cameron 20:41:54
With no secrets. No obsession.
This time I'm speeding with no direction.
Without a reason. What is this fire?
Burning slowly. My one and only.
Desire


Я боюсь быть счастливой. Спасибо, Кадди ("Доктор Хаус"), что высказала эту мысль. Мне страшно, потому что дальше будет боль. Много боли. Все заканчивается одинаково. Сколько бы ни предпринимала я попыток, чтобы найти счастье, все они окажутся безуспешными.

Вам знакомо то странное ощущение, когда плохо, но уже настолько, что уже, в общем-то, и хорошо? Забавно звучит, но это правда так. И страданием можно упиваться (Достоевский подтвердит). Только это ужасно. Это -- озлобленность, подавленность, отчаяние, апатия и отсутствие какого-либо смысла вообще под прикрытие толстой коры, называемой "показное равнодушие".

Ты осознаешь, как медленно умираешь. Морально, конечно же. И как бы случайно не дойти до точки невозврата, ведь тогда.. Тогда будет настоящая смерть.

Может показаться, что я путаю причину и следствие. Программирую себя на неудачу и получаю результат, который ожидаю. Но это не так. Быть несчастным -- это гораздо глубже, чем может показаться. Ничто и никто не сможет сделать тебя счастливым, если ты не поверишь себе. Если не поверишь, что ты ничем не хуже остальных. Иначе ты обречен.

И вот же парадокс.. Сколько бы ни убеждал себя в обратном, через n-ное количество времени ты возвращаешься на круги своя. Здравствуй, моя матрица времени.

Я и правда проживаю один и тот же день каждый день.
Ничего не меняется. И не изменится. Мы остаемся одни. И так будет всегда.

­­


Категории: • Обо мне
Прoкoммeнтировaть


• PPTH > • Обо мне

читай на форуме:
7777
ку.пи голубого слона!дёшево
пройди тесты:
Под покровом ночи 8
Я в мире симс 3
читай в дневниках:
Л- Лох
:(
Мне столько всего нужно сделать :/ Но...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх